VALENCIA: Opera en el mercado central

ESTO PASÓ UN DÍA CUALQUIERA EN NOVIEMBRE DE 2009. SIN DUDA, TIERRA DE TALENTOS.

Este es un regalo de navidad a mi amigo jonnhy el de Denia

y este otro para amigo de la familia, que es cardenal de la catedral de Jijona

Un belén diferente

Fijaros en el niño que crecidito está.

Felices días de Fiestas a todos!!!!!

LOS PIRATAS (PARA VINTI)

Que los que sepan de carnaval gaditano hablen por mí, pero creo que esta agrupación es el culmen de la calidad comparsista de Martínez Ares.

Besos para la musa

EL PORTAL DE BELEN DEL S.XXI

Con esta vista del portal de Belén (el del S.XXI), se acabaron ya todas las felicitaciones navideñas.

DETECTIVE VASCO EN CÁDIZ

Me llamo Mikel Gorriarán, llevo 15 días en Cádiz y me
estoy, o me están volviendo loco. Os contaré mi
historia. Soy investigador privado y he venido a Cádiz
a resolver un caso simple, pero la verdad es que cada
día que pasa se vuelve más complicado. Tan sólo se
trataba de descubrir al amante de la mujer de un alto
mandatario vasco: comprenderán ustedes por tanto que
no dé su nombre, además porque me debo al secreto
profesional.,En principio no tenía muchas pistas. Sólo
sabía que el hombre en cuestión era de Cádiz, se
llamaba Manuel Ramírez, que trabajaba en el puerto de
Cádiz y que le conocían con el alias de "picha". Así
que el individuo en cuestión debía estar bien dotado,
ya que además de amante de la mujer del político, eran
conocidas sus correrías por el puerto de Bilbao.
También usaba otro sobrenombre: "quillo". Con estas
pistas tomé el avión hasta Madrid y allí enlacé con el
tren hasta Cádiz.

Llegué a la estación, cogí un taxi y mientras iba
camino del hotel, intenté entablar conversación con el
taxista. La cosa quedó en eso, en el intento, porque
que yo sepa una conversación es entre dos o más
personas, pero el 'taxista no me daba opción ya que
hablaba por los codos y de modo ininteligible. Lo
hacía de forma sumamente apresurada y las pocas
palabras que podía cazar al vuelo estaban incompletas.
Quise preguntarle por el puerto, pero sabiendo que su
respuesta no la entendería, lo dejé para mejor
ocasión.,Llegué al hotel Playa Victoria. y como
interés era buscar al tal Manuel Ramírez, en un
principio consulté la guía telefónica de la ciudad,
pero como presumía, aquí había demasiados Ramírez. En
mi tierra hubiera sido muy fácil, así que opté por
buscar pistas en su lugar de trabajo. Salí a la calle
y pregunté por el puerto. Un señor muy amable me dijo
que lo mejor era coger el autobús de los Comes, pero
para eso tenía que ir a Cádiz, aquello, me
desconcertó, ¿Dónde estaba yo?, Empecé a atar cabos.
Efectivamente cuando llegué a la terminal de la
estación no ponía Cádiz, sino Cortadura y además
recuerdo que en el trayecto di unas cabezadas y claro
en ese intervalo pudo haber algún enlace, o algo, no
sé. Lo cierto es que yo no me encontraba en Cádiz.
Pero no debía estar muy lejos.,Paré un taxi y con
gesto decidido, le dije al taxista que me llevara a
Cádiz. Él me contestó ¿a Cádiz a dónde?. y le contesté
algo enfadado que a Cádiz. joder a Cádiz.? de una puta
vez quiero llegar a Cádiz, Ya luego el taxista con
mucha paciencia y muy despacito me explicó que donde
yo estaba era Cádiz, pero no era Cádiz. A ver si lo
explico bien. Resulta que la gente aquí le llama Cádiz
a la parte antigua y desde unas murallas para adelante
le llaman Puerta Tierra. No se si lo expliqué bien,
pero yo ya lo he entendido., Llegué por fin a la
estación de autobuses de Comes, pedí un billete para
el puerto y me subí al autobús correspondiente. El
trayecto fue relativamente corto, si acaso 30 minutos,
pero la verdad es que yo creía que Cádiz era más
pequeño. Sin duda me había informado mal, y además mi
trabajo aquí se complicaba puesto que habría que
buscar en una ciudad más grande de (o que
pensaba.,Pero mis sorpresas no habían acabado. Llegado
a la estación terminal pregunté por el puerto. Mi
interlocutor me miró con mal genio y me dijo que esto
era el Puerto. Yo no entendía nada. ESE hombre
enfadado y yo no veía barcos por ningún sitio, La
verdad es que el hombre tuvo más paciencia que el
Santo Job. Me fue explicando poco a poco que aquello
era el Puerto de Santa María, pero que por todo el
mundo (todo el mundo menos yo) era conocido por el
Puerto y además me dijo que eso no era Cádiz que Cádiz
estaba allí enfrente, que el Puerto es un pueblo de
Cádiz y que si lo que quería era ir al puerto de Cádiz
que cogiera el vaporcito y me dejaría allí
mismo.,Total, antes lo de Cádiz, que no era Cádiz, que
era Puerta Tierra y ahora que el Puerto es un pueblo
de Cádiz y entonces digo yo, ¿cómo le llaman al
puerto, al de los barcos. al puerto de siempre?,Subí
por fin al que le llaman el Vaporcito del Puerto, que
para que lo sepan ustedes no es un barco de vapor, no,
porque aquí en Cádiz o donde coño esté yo ahora, no le
llaman a las cosas por su nombre; sí, le llaman
vaporcito, pero en realidad es un barco que va a
gasoil.

Llegué por fin al puerto (pesquero de cadiz) à pienso
que gastaré mucho dinero y tiempo, mas de lo que yo
esperaba. Además no se como justificar ante mí
cliente, porque me temo que no me va a creer y tampoco
quiero darle muchas explicaciones porque seguro que
voy a ser objeto de burlas.,Bien, obviaré todos estos
inconvenientes y pasaré a la acción. De siempre las
mejores informaciones se consiguen en los bares. así
que me acerqué al bar más próximo al puerto (perdón al
muelle) uno que se llama "Lucero" y pedí un tubo (de
cerveza, se entiende) pero el camarero no lo entendió.
Yo más o menos le expliqué lo que quería y él con aire
de suficiencia me dijo: "a, usted lo que quiere es un
bó". Joder, no sabia yo que también tenían un idioma
particular los gaditanos.,Me acomodé en la barra del
bar y puse la oreja atenta a lo que allí se cocía. Me
acerqué la cerveza a los labios, tomé un trago largo y
de pronto escuché la palabra mágica: "picha".¡ Dios!,
por fin la suerte me vino de cara. Casi no podía
creérmelo. Me atraganté con la cerveza, me puse
perdido, pero merecía la pena. Había encontrado a la
persona que estaba buscando. Bendita suerte la mía,
Con disimulo me acerqué a los dos hombres que
charlaban de un tema que no comprendía, pero tenía que
ver con la música, con los coros y con un jurado, que
por lo visto no tenía ni idea. Gente, sin duda muy
creyente, aunque mal hablados, eso si se escapaban de
vez en Cuando, demasiado de cuando en cuando, palabras
mal sonantes, que no creo que deban reproducirse aquí,
pero a mi lo que me interesaba que uno de ellos fuera
el "picha". y para asegurarme que ese era el tipo que
buscaba, pedí otro "bó" y pegué la oreja a la
conversación, Efectivamente a lo largo de la
conversación, uno de ellos, un tipo bajito
(1,65metros, no más) moreno. 40 años, delgado, que no
tenía ni media bofetada, era llamado constantemente
"picha" por su compañero de conversación. Jóder,
pensé, Dios le da pañuelos a quien no tiene nariz, No
se si lo captan ustedes porque aquel tipo se estaba
trajinando a la mujer de mi cliente y aunque esté mal
decirlo, porque soy un profesional, es una hembra de
bandera. No me extraña que a ese tipo le dijeran
el???picha" porque sin duda era lo único bueno que
tendría., 7 Bueno. bueno, que me desvío de la trama.
Había dado con el individuo y eso era lo importante.
Esperé tranquilamente a que acabaran la conversación y
seguí al "picha" con la idea de abordarlo solo y sin
testigos. Y ocurrió un caso hasta ahora inédito en mi
dilatada carrera. Se encontró con un amigo suyo y al
saludarlo le dijo: ¿qué pasa PICHA"?, y el otro le
contestó: muy bien ?picha", ¿y tú?.,Si, efectivamente;
había dos individuos con el mismo alias y a decir
verdad, este segundo tipo tenía más planta de amante
que el enano de antes, pero en esto de la
investigación nunca se puede descartar a ningún
sospechoso. Lo malo de todo esto es que ahora tendría
que doblar mis esfuerzos y hacer seguimientos
alternativos. para comprobar cual de ellos era el
verdadero amánte.,Opto en principio por seguir a este
último ya que lo veo con mejor planta. pero sin
descartar, como buen profesional que soy, al tipo
enano. El Individuo toma un autobús y entabla
conversación con un conocido suyo al que llama
"quillo". ¡Dios! Esto se complica a cada paso, Ahora
tengo a dos???pichas,' y a un???quillo". Mi instinto
de detective me dice que estoy siguiendo una pista
falsa. Empezaré de nuevo: así que vuelvo al bar, del
"muelle" y le pregunto al camarero si conoce a un tal
Manuel Ramírez que trabaja en el puerto, Me dice que
con esos datos no le suena y que además El Puerto le
queda algo lejos. Caigo entonces en la cuenta y
rectifico diciéndole que donde trabaja es el "muelle".
No cae. Le digo entonces que le conocen con el apodo
de "picha" y también con el de "quillo". El tipo del
bar se carcajea en mi cara y me aclara que aquí todo
el mundo es "picha" y "quillo???. La policia, sin
duda, aquí lo tiene complicado.,Te estás luciendo
Mikel, me digo para mi. Otra carcajada, no obstante el
camarero me dice que pregunte por "Taco el bigote" que
en el muelle es el que contrata a los estibadores.
Después de darle todos los datos de que disponía sobre
el tal Manuel Ramírez, que según tenía entendido
trabajaba en el muelle y que durante seis meses
trabajó en el puerto de Bilbao, (lo de los apodos lo
omití, porque con el cachondeo del camarero ya tuve
bastante) aquel me contestó de mala gana. que ya no
trabajaba allí, que según tenía entendido ahora
trabajaba en la Residencia? Yo le pregunté que ¿en
cuál residencia?. El contestó, con menos ganas que
antes, que en cual iba a ser, joé, pues en la
Residencia. Era ya tarde y como la verdad, había
conseguido bastante información, volví al hotel a
comer. Lo de la residencia lo dejaría para más tarde.
Pensé que era buena idea tomar pescado para el
almuerzo, que aquí lo habría de haber bueno con tanta
costa, así que le pregunté al camarero que si tenía
pescado. Él me contestó que tenía unas "zapatillas"
muy fresquitas. A mí, sinceramente, me importaba poco
lo que calzaba el fulano. Yo lo que quería era comer y
además no sabía a que venía aquello de las zapatillas.
El tipo me estaba chuleando o tendría medias una
zapateria con algún cuñaaaaaaaao y me hacia la
propaganda. Obvié el comentario e insistí en lo del
pescado. Pero el camarero volvio con lo de las
zapatillas frequitas. Puse mala cara y el camarero
debió notarlo, porque rapidamente me aclaró que en
Cádiz se les llama así a las doradas. Gente rara esta
de Cádiz. No hay Dios que las entienda con lo que
corren hablando, con las de palabras que no pronuncian
y con las que pronuncian a medias...

Y para colmo le cambian el nombre a las cosas. Luego
dicen que el euskera es difícil. No, euskera fácil,
gaditano difícil., Después de una buena siesta
reparadora, volví al trabajo. Tendría que averiguar a
qué residencia en cuestión se refería "Paco el
bigote". Deduje sin duda que tenía que ser muy
conocida, por la forma con que el susodicho me dijo:
"cual va ser, joé, pues la residencia ". Perspicaz que
es uno.En la misma recepción del hotel me dieron la
información que necesitaba. La Residencia estaba a
cien metros del hotel. Un paseo siempre vendría bien,
pero llevaba cierto tiempo andando y no encontré
ninguna residencia. Pregunté a un transeúnte y me
contestó que la había pasado, que estaba a dos
bocacalles. Así que volví sobre mis pasos, pero yo no
encontré ninguna residencia. Volví a preguntar. ¿ Por
favor la Residencia? Pues eso que tiene usted ahí
delante. Pero ... ¡Eso es un HOSPITAL!!. Aquí le
decimos la Residencia, me contestó la señora y se
quedó tan tranquila y de camino me echó una mirada
como diciendo..." pareces tonto".

A partir de ahora no volverá a caer en estas
artimañas,'porque para mí??? esta a claro que hay,
algún tipo de complot, y entre todos los gaditanos
intentaban marearme con nombres equivocados a cosas
que solo pueden tener un nombre, Investigué en el
hospital y saque un dato importantísimo, allí
trabajaba desde hacía dos meses un tal Manuel Ramírez
que estuvo un cierto tiempo en Bilbao, según todo ello
me confirmó un celador de la Residencia. No pudo
decirme su dirección concreta, aunque me dijo que
vivía por la Plaza de Toros. Iba, a pesar de la
cantidad de datos ,incorrectos, cercando al
sospechoso, Dar con la Plaza de Toros sería tarea
simple.,Eso pensé, pero hasta el día de hoy (y llevo
quince días aquí ) no, he conseguido dar con ella. Y
tiene que estar ahí, porque una Plaza de Toros es una
Plaza de Toros y a eso no le pueden cambiar el nombre.
Además a todo el que le pregunto me dice que "dos
calles más pallá" o una "mijita más palante". Luego
eso confirma mi teoría: hay una Plaza de Toros..Todos
me hablan de ella, pero yo no la encuentro. Me estoy ó
me están volviendo loco; Definitiva- mente dejo el
caso y como dicen aquí me guannajo, me las piro pa
BILBAO.

PD: el hijo de Manuel Ramírez, para mas INRI,

estudiaba en el Hospital de Mora, y tras los 15 días

también me fue imposible encontrarlo, ya que debido a
mis experiencias pasadas, yo buscaba una residencia
creyendo que el niñato de los cojones estudiaría
medicina o enfermería o algo parecido, pero nunca,
repito, nunca, pude imaginar que lo que el señorito
hacía eran empresariales!! (dato que me confirmaron
tras mi llegada a Bilbao).

CUANDO VAYAS DE VIAJE, INTÉGRATE EN EL ENTORNO

Para los seguidores del Makroblog que también lo sean del Blog del Abogado del Diablo, adjunto un diccionario indispensable, que tendría que haber expuesto antes de la última quedada gaditana. De todas formas, pueden ir estudiándolo para la próxima.

Diccionario gadita/castellano.

A lo que sarga: Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo.

¿Andevá, carajo?: Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera.

¿Andevá, cohone?: El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete).

Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación.

¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado.

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Prisa. Suele emplearse la frase "no hay buya" para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás.

¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo "in": "¡Indioooó!"

Enga, a ve si un diíta queamoh: forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás.

Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca.

¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro.

Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando.

¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente.

Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo.

Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo.

Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa.

Lá jiñao: se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible.

Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la "velá losánhele" (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y "plasa Mina" (o "paseo en verano": véase).

¡Me zúarcaraho!: El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación.

¡No! ¡Qué va...!: Ironía de "¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!".

¡Oleeee!: Saludo (también gritado).

Pa tó suh muertoh: expresión admirativa y ponderativa equivalente a "muy". Así, por ejemplo, "esa mujer es muy guapa" se diría "eza tía ehtá pa to suh muerto".

Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea.

Paseo: Equivalente veraniego de "plasa Mina".

Piohito: Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase "der piohito" expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo.

Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada.

Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato).

¡Por loh cohone!: ironía de "seguro que sí".

¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal.

¡Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo.

¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación.

¡Se lan follao!: Se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas.

¡Sino te var caraho!: Lo tomas o lo dejas.

Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi

Tan dao por culo: Expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal.

Tan metío tor nabo: El hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta).

¡Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es "¡Tehquí pa la ventar nabo!"

Una caló der caraho: Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre.

Yo me viá i ya: El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.

En cumplimiento del Texto Refundido de la Ley de Propiedad Intelectual tengo que decir que el autor de esta recopilación se hace llamar ABRAXAS, pero que de todas formas no ha hecho sino reflejar la cruda realidad.

Celebració de cena de Navidad de Empresa.

Con lo que me he reído al recibirlo, he tenido que publicarlo!

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de Recursos Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.



Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

El Reno Renardo - Creci En Los Ochenta

Dedicada al gran Reverendo Beblack, al Duende Verde valenciano, la arquitecta maquiavélica, la Livy-dinosa y por supuesto a la India pacense y el cagalistroso mayor del reino.

DAME PROTECCIÓN

Si tengo que elegir una canción de los Rollings entre muchas posiblemente NO sería Gimme Shelter y menos esta versión en la que Mick Jagger parece haber perdido cualidades vocálicas pero me gustan, como sabéis, los "covers" y en esta versioncilla del "dame protección" me encuentro con U2 haciendo homenaje a su SATÁNICA MAJESTAD y la grata sorpresa de la interpretación de Fergie (Black Eyed Peas), así que ahí os la dejo para que os engustéis en este sábado luminoso, al menos en la Isla de León.

CARA-O-QUÉ WOODYJAGERIANO

Este es un ejemplo de cómo fue el karaoke improvisado tras la ingesta de líquidos espirituosos en la quedada woodyjaggeriana de diciembre 2009. Estuvimos casi rozando este nivel.

LA VANIDAD

Muchos son los defectos de los hombres, aunque en cada individuo siempre se manifiesta uno más que los demás. De entre estos defectos, sin duda uno de los que te puede hacer más vulnerable es la vanidad. Y es que hay que ser humilde...

ROSARILLO VS SPRINGTEEN

El grupo socialista del Ayuntamiento de Benidorm ha denunciado hoy “un sobrecoste” en la contratación del concierto de Rosario Flores y Huecco, ya que su importe, cifrado en 100.000 euros, “es el mismo” que el abonado por la actuación de Bruce Springsteen el pasado mes de julio (…) Guijarro ha afirmado que la primera mercantil cobra por cada concierto de Rosario Flores “45.000 euros” (…) Guijarro ha apuntado que “pagar lo mismo por Rosario Flores y Huecco que por Bruce Springsteen” es “una forma pésima de gestionar” el “dinero de todos”

DOSIS DE PASION #25 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DE LOS VIERNES

Este domingo toca quedada valensiana, así que hay que ponerse de nuevo en la carretera. Llevo toda la tarde preparando los platos, el mezclador y las maletas con los discos (bueno, en realidad es un portátil con un mezclador virtual y miles de canciones en MP3) y por fin ya está todo preparado.

Nos espera una fideuá y una laaaaarga sobremesa para disfrutar de la buena compañía de la panda bloguera y de sus acompañantes. Os mantendremos informados.

Hay un grupo de disco, que me gusta especialmente. Se llaman The Whispers, y aparte de hacer uns música muy fresca y bailable, se pegan unos bailes, coreográficos,o sea, que ya os estais poniendo todos así de preparaos paras la próxima quedada, o si no, para triunfar con las chavalas.

Mi primera entrada, por Corban

Muy buenas a todos. Para empezar, quería agradeceros a todos que me dejéis participar en este blog. Yo no sé mucho de música, aunque mi hermano dice que eso es lo de menos, que siempre se puede aportar algo.

Yo siempre he vivido musicalmente a la sombra de mi hermano, pero la verdad es que no me gusta casi nada de lo que tiene en su baúl (no te enfades, hermanito). Me suena todo anticuado y hay poco que me llame la atención, menos cuando habla de grupos nuevos. Un día me dormí escuchando un disco de música sinfónica, jajaja. Mis gustos son más "modernos", entre otras cosas porque me lleva bastantes años. Solamente la música más reciente me suena de algo.

El caso es que yo escucho música que me divierta, y que me haga pasar un buen rato. Aaí que me da casi igual de qué año sea, qué estilo tiene, o todos esos datos que se suelen dar. Para eso están las enciclopedias de música, o las que hay en internet.

Hay un grupo del que siempre me ha llamado la atención su nombre, The Presidents of the USA. Desde luego es original. Quizá por eso, busqué música de ellos, a ver si la música era tan original como el nombre. Esta es una de las primeras canciones que escuché. Está genial, y el vídeo también.

Por cierto, a ver si pillo a mi hermano y me da un par de clases de esto, porque no sé cómo se coloca el texto y los vídeos así como lo hace él, tan ordenadito.

Saludos a todos, y gracias de nuevo.

DOSIS DE PASION #24 by Reverendo Beblack

Sobre otra ruta cambian las caras,
el final viene a ser igual,
el murmullo de un cansado adiós.

Vuelvo a estar en el camino,
con el polvo y entre el barro.
La ciudad pierde el interés,
todo su misterio queda atrás.

Cada senda una sorpresa,
cada instante una enseñanza,
deambular lejos del clamor,
poner rumbo a otra población.

Vuelvo a estar en el camino,
con el polvo y entre el barro.
La ciudad pierde el interés.

(Con imágenes de la película "Cría Cuervos" de Saura)

IRRITANTE E INDIGNANTE NOTICIA. ¿ADÓNDE VAMOS A LLEGAR?

AMARILLA POR TIRARSE UN PEDO EN LA CARA DEL ÁRBITRO

Se agachó a colocar el balón y soltó el cuesco

Levi Foster fue amonestado por tirarse un pedo en la cara del árbitro durante el partido entre el AFC GOP y el Apsley House, de la Portsmouth Sunday League. El reglamento no contempla ninguna sanción específica para un caso así, y por eso la Federación de Inglaterra (FA) ha retomado el caso con el fin de ampliar el castigo al futbolista más allá de la tarjeta amarilla con la que fue sancionado por el colegiado, Bunny Reid, quien al terminar el partido explicó que tuvo "la tentación de mostrarle la roja directa", pero la disculpa del futbolista, de 30 años, lo impidió. "Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior", dijo Foster.

La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por "actitud injuriosa hacia el árbitro", lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos.

El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el cuesco a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros (al árbitro, muy serio, no le hizo ninguna gracia) y siguió a lo suyo, al partido, con tino: su equipo ganó el encuentro 5-0 y él tuvo un día feliz.

M.C.ESCHER: El arte de lo imposible

El holandés M.C.Escher, es decir, Maurits Cornelis Escher (1898-1972), es un artista bastante reconocido por el público de los famosos imposibles dibujos o sus recurrentes metamorfosis.
Escaleras que no llegan a ningún sitio, figuras imposibles, circulaciones imposibles, un sinfín de efectos ópticos que llaman la atención de cualquier observador.

Gracias a India, que me ha dado la idea de recuperar su obra, con su publicación anterior. Aquí os dejo unas cuantas imágenes y video para que disfrutéis.

CHRIS CORNELL- "Redemption song"

Directamente para tí, amigo Milhaud. Descubierto para mí por el experto y fanático descubridor de covers, Mr. BAraka!!

DOSIS DE PASION #22 by Reverendo Beblack

Aprovechando el vacío de poder existente en éste nuestro espacio virtual, voy a poner una cancioncita "porque yo lo valgo".

Quiero desde aquí dar las gracias a un conocido nuestro, Peterpsych, que fue quien subió este vídeo al youtube.

VINTI, Presidenta Oficial de la Blogosfera

Se cumplen 15 días desde que se propuso a VINTI como Presidenta Oficial de la Blogosfera y de algunos blogs como El Makroblog, WoodyJagger o El Torreón.

Hoy es un día muy especial, y por ello quiero hacer realidad ese sueño de muchos amigos al ser nombrada oficialmente como la PRESIDENTA. Es un inmenso placer para mí haber sido designado como portavoz de esta ilusión que invade a cierto número de ciudadanos debido al cariño que le profeso desde los tiempos más mozos. Ese transcurso del tiempo me ha enseñado a admirarla como gran mujer todoterreno. Espero que pronto se convierta en la candidata ideal a sustituir al Presidente de la Generalitat Valenciana, de España o de los Estados Unidos de America. Apuesto a que con poco que haga será mejor que muchos dirigentes. Algunos, los suficientes, la apoyaremos.

Felicidades, muchas felicidades. Eres una fenómena. ¡¡¡Tened piedad de los ex-presidentes!!! ¡¡¡Viiiiiiiinti, Viiiiiiiiiiiinti, Viiiiiiiiiiiinti!!!

DOSIS DE PASION #21 by Reverendo Beblack

Aprovechando que el comandante Wood mencionó en su post de Interterror a Parálisis Permanente, y que el tema era "Lili Marlen", voy a compartir con vosotros un vídeo que tenía guardado desde hace tiempo y que mezcla una canción de Parálisis con imágenes de la gran Marlene Dietrich.

Me gustan muchas actrices, pero solamente Lauren Bacall y Marlene Dietrich me fascinan. Con el tema "Quiero ser santa" veréis trozos de las películas "Shangai Express", "Capricho Imperial", "Fatalidad" y "El cantar de los cantares".

Espero que os guste.

¿QUÉ NOS SEPARA DE LOS ANIMALES?

Es recurrente el argumento de que la principal diferencia entre animales y seres humanos es que el hombre es el único animal que come sin tener hambre y bebe sin tener sed. Pero en cuanto a lo de beber, no estoy yo tan seguro, sobre todo cuando va destinado a la diversión... ¡VIVA LA FIESTAAAAAAAAAAAAA (EN LA SABANA AFRICANA)!

LA AMARULA ES EL FRUTO DE UN ÁRBOL AFRICANO, QUE UNA VEZ QUE SE DESPRENDE DE LAS RAMAS ALCANZA LOS 17 GRADOS DE ALCOHOL . Amarula, proviene de una fruta de Sudáfrica que contiene entre cuatro y ocho veces más vitamina C que la naranja. Su graduación alcohólica es del 17%. El sabor es (por lo que dicen) parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.

Menudo semental!!!

Dicen de algunos que son verdaderos sementales, pero creo que toda idea de que teníamos como semental hasta el momento va a quedar relegada a un segundo puesto cuando leáis y veáis la historia que os voy a contar.

Un concurso. El que consiga llenar una garrafa de 5 litros en 6 meses de su propio semen, se lleva como premio 50 litros de leche mensuales.

Cuanod lo leí por primera vez pensé que era una locura... pero echad un vistazo al siguiente vídeo en el que el ganador (ESPAÑOL!!!!) cuenta un poco sus azañas.



Ahora sí que coge real sentido eso que decía aquel chavalín en el programa El Gran Wyoming: ¡Viva el semen español, viva el semen español!

SYSTEM OF A ESPONJA

100 publicaciones en el Makroblog

Se dice pronto. 100 publicaciones en un período relativamente corto de tiempo. Para uno que suscribe es un enorme honor haber compartido este espacio con damas tan auténticas como Vinti, Marta, India, Livy, Yraya, Nuria, Lunaria y Ana, y caballeros de la envergadura de Baraka, Evander, el Reverendo Beblack, Voro, Ventiladorcular, Milhaud, Malatesta, MH y Alvaro.

Con el deseo de que esto se convierta en un centro de gravedad permanente, os dedico este friki-video para que vayáis ensayando coreográficamente en casa a la espera de que llegue el día en que podamos practicar todos juntos este baile del Sr.Battiato en vivo después de compartir mesa y disfrutar de una quedada en directo. Abrazos multitudinarios. Rock!!!

DOSIS DE PASION #20 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DEL VIERNES

He de reconocer que "The B-52's" fueron una banda que me impactaron enormemente cuando escuché por primera vez aquel primer disco, el "amarillo", del año 1979. Canciones bailables y un tanto surrealistas con un sonido que no se asemejaba a nada de lo que había oído hasta entonces. La estética del grupo, sobre todo la de las dos chicas, era gratamente divertida, con esos enormes pelucones y su llamativa y colorista presencia.

El temazo de hoy pertenece a su segundo disco "Wild Planet" de 1980, el "rojo". A pesar de que no tuviera la calidad de su predecesor, contenía buenas canciones como "Strobe Light", "Give me back my man" o este "Private Idaho".

¿Un nuevo fichaje?, by Evánder

Hola a todos. Os escribo en esta ocasión de parte de mi hermano Corban. Lleva cosa de una semana dándome la vara para que os pida que si puede colaborar en este blog, escribiendo alguna entrada de vez en cuando. Ya le he dicho que la gente que escribe y comenta aquí sabe un montón de música y que igual se pone en evidencia en algún momento.

De momento no le he dicho nada seguro, sólo que tenía que consultarlo con vosotros. Yo no he querido decirle de entrada que sí por si a alguien no le parecía bien. Así que vosotros diréis.

Mientras tanto, ayer le ayudé a crear una cuenta de Google para poder hacer comentarios con su nombre. Ya tiene creado su perfil y me ha contado que promete hacerse seguidor de todos vuestros blogs, y de èste, por supuesto.

Como carta de presentación, me ha dejado este tema para que lo ponga yo.

Bueno, ya me diréis algo. Pero no tardéis mucho, que ya no sé qué decirle. Gracias.

LA ALIANZA DE INCIVILIZADOS

No entiendo como hay gente que aún mantiene una actitud escéptica hacia la Alianza de Civilizaciones, con todo lo que tenemos que aprender de otras culturas, por ejemplo, en seguridad vial...

DOSIS DE PASION #19 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DEL VIERNES

Para hoy he escogido "That's Entertainment", canción que The Jam incluyeron en el LP Sound Affects de 1980, donde Paul Weller confirmaba sus excelentes virtudes como compositor y músico.

Es difícil elegir un solo tema de esta banda, pero éste siempre me gustó. Se dice que Weller lo compuso en diez minutos mientras volvía a casa borracho. Una de esas grandes canciones POP que perduran con el paso del tiempo.

MENSAJE DE Lou Rdes

Hola a todos,

Joder, que al Sr. Reverendo no le ocurre nada, solo ha cambiado la sotana por el delantal y no, no es un calzonazos como estaréis pensando, ha sido por voluntad propia y la verdad es que me encanta.

¿Y queréis que os diga una cosa? Me gusta más el delantal, es más ligero que la sotana. De todas formas, se aceptan rescates. Si alguien ofrece algo que me guste, le pongo la sotana otra vez.

No os preocupéis, estamos de PUTA MADRE.

Besos y abrazos, Lou Rdes.

EMEK: Diseñador de pósters

Acabo de descubrir a este ilustrador de grandes grupos y quería compartirlo con vosotros. Muchas de sus serigrafías están agotadas y son objeto de coleccionismo.

Carteles para anunciar a la Bauhaus, Pixies, Flaming Lips, Neil Young, Nick Cave, Pearl Jam, Radiohead, Death cab for cutie, etc, etc…tiene un amplio repertorio de más de 200. Se ha escrito un libro donde se recoge todo su material: “The thinking man’s artist” de la editorial Gingko Press.

Asimismo ha creado un nuevo concepto: decidió unir la palabra “ART” con la onomatopeya “AAARGHT!”, y salió “AAARGHT!”, una hibridación que sólo puede escribirse con mayúsculas.

Os dejo para que disfrutéis con parte de su obra: