Martes 13 - ¿Y qué?

Sí, es martes 13, pero reniego de un día así. Pese a que sea después de un puente que me ha sabido a poco y para volver a la una realidad trabajadora aún más densa que cuando lo dejé 4 días atrás, me niego a pensar que el Martes 13 es un día destinado a ser malo, feo y olvidado.

Por ello, traigo una imagen para el recuerdo:



Acompañada de la mejor versión del "Wish You Were Here" que jamás he escuchado.

DOSIS DE PASION #13 by Reverendo Beblack

Soberbio en la cuerda floja

mantiene alta la vista en su equilibrio,

sobre su frente la carpa

recuerda un rito tan triste como antiguo.

Detrás sin riesgo ninguno

mil ojos desconocidos que le observan

esperan en su silencio

que un leve fallo le pierda y caiga en tierra.

No ven a un hombre en el hombre,

ni tan siquiera su vida interesa,

tal vez querrán conocerla

cuando retiren el cuerpo de la arena.

Un hombre sólo, un hombre solo

DOSIS DE PASION #12 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DE LOS VIERNES

Aprovechando que hace unos días nuestra gran Nuria nombró este grupo, hoy vamos a disfrutar con "Honk Kong Garden", del single de debut de "Siouxie & The Banshees", editado en 1978.

Los médicos no mienten...

Me lo ha mandado mi hermano por correo y no he podido resistir la tentación de compartirlo...ea!a cuidarnos todos!cuídense!cuídense!

DOSIS DE PASION #11 by Reverendo Beblack

El mayor alegato contra el racismo que he escuchado nunca.

Los árboles sureños dan una fruta extraña,
con sangre en las hojas y sangre en la raíz,
cuerpos negros que se balancean en la brisa meridional,
fruta extraña que cuelga de los álamos.

Idílica escena del galante sur,
de ojos abultados y boca torcida,
olor a magnolias, dulce y fresco,
y de pronto el olor a carne quemada.

Aquí está la fruta para que los cuervos la cojan,
para que la lluvia la madure, para que el viento la chupe,
para que el sol la pudra, para que los árboles la tiren,

aquí hay una extraña y amarga cosecha.

Seguimos de marrrrrrchaa jijijijijijijiji

Hey!!! jijijijijijiji ¿hay ganas de marcha?...veréis...llevo tiempo leyendoos acerca de bailes tipo pollo (Wood es el paso que más practicó,al parecer,no ha mostrado documento ilustrativo),ya es un clásico que nos riamos hablando de estéticas ochenteras (me río yo mucho,ya...jijijijijijiji) y pensé...pues mira,vamos a buscar algo que aúne bailes cachondos,estéticas guapas y además nos haga dar botes y ambiente fiestuki...y encontré esto...atención al baile de brazos de la corista y al movimiento de pelvis del cantante-guitarra que es auténtico!!!!...eran los 70's..todavía...pero en camino de la década que más os gusta!...




De este vídeo...quiero mostraros mi envidia extrema...yo siempre he querido tener los pelos del batera!!!!!!!



Y dedicado especialmente a reverendo Beblack y su repelús a lo heavy jijijijijiijiji estos últimos también sucumbieron a los topitos jijijijijiji...va por usted,maestro...jaajajajaja No tiene activada la inserción..os dejo enlace directo...

http://www.youtube.com/watch?v=nD3Hhzgqkrc

DICCIONARIO GADITANO

A colación de espiche, mi estrujada mente ha tenido que echar mano de la literatura y saber popular. Os dejo un diccionario que os puede ayudar a entender ciertos vocablos.

A
Achicar : En barco sacar agua al mar, en bache meter vino al cuerpo
Achocar : Partirle la cabeza a alguien
Achocaura : Lesión sangrante en la cabeza
Aesira : Algeciras
Afú! : Otra vez no!
Age : Angel, gracia
Aguamala : Medusa
Aguatapá : Profundidad tal en el agua que no te deja respirar
Agüelo : Abuelo
Ajogailla : Taparle la nariz y la boca a un contrario y zambullirlo hacia atrás en el agua
Alajá : Al ras, igualado
Alcalda : Persona que 3 meses antes de ser elegida dice que el alcalde de Cádiz tiene que ser de Cádiz y que siempre sale por mayoria abosuluta y nadie le vota ¿¿??
Amá : Mamá
Amarillo : Autobus para ir o venir de Chiclana
Angurria : Ganas de mear
Antié, antayé: Antes de ayer
Apá : Papá
Apoquinar : Pagar
Arfiler : Pinza de tender la ropa
Asituna : Aceituna
Avellana los Toros : Avellana que no es cacahuete
Avío : Ingrediente

B
Babeta: Fideo plano
Babucha : Zapatilla de andar por casa
Baina : Persona de poco aprecio
Bache : Tasca en la cual se entra facil y es dificil salir
Bajío : Mala suerte. Aliento
Barbacoa : Vino, gaseosa, cerveza, wisky, etc etc menos comida
Basca : Gente
Bastinazo : De proporciones desmesuradas
Batea: Lugar donde se suben a cantar los Coros que son Coros
Bojiga: Ampolla
Borricate (en) : A hombros
Bruto : Erupto
Burgaillo : Caracol de mar
Bulla : Prisa

C
Ca : casa
Caaaaaaaaaaaaaabrón : El portero del otro equipo a sacado de puerta.
Cacaruca: Nivel de dificultad de algo
Cadi : Casco antiguo de Cádiz. Equipo de fútbol local
Cachita : futb. Caño
Cagueta : Cobarde
Cahecho : Que has hecho
Cai : Cádiz
Cambembo: De mala forma
Candela : Fuego
Canina : Calavera
Canío : Canijo, delgado
Cañailla : Natural de San Fernando
Capillita : Devoto en exceso de la Semana Santa
Carajote : Tonto
Carcamonía : Tatuaje
Carná : Cebo
Casapuerta : Entrada de casa.
Cascarria : Moco en calidad de seco.
Cascarrioso : De poca calidad, infantil.
Case? : Que haces?
Caslo : Carlos
Cate : Golpe en la cabeza con la palma de la mano.
Cebadura : Roce en la piel
Ciezo : De mal carácter. Culo.
Coba : Camelo
Cocoroco : Piojo
Coche : 2ª acepción Autobús ejem. Coche Puntales : Autobús de Puntales
Collá : Oportunidad
Come : Autobús para ir más lejos
Compare : Amigo (mayor). Estilo compare, de cualquier manera.
Contra : Juego del correquetepillo de muchos detrás de muchos.
Contramano : Dirección contraria.
Conviá : Invitar
Coscar: Darse cuenta
Cosqui : Golpe en la cabeza con los nudillos.
Costo : Bocata de mediodía. Hashís.
Costra: Suciedad corporal.
Cuajao: Atontao
Cuerteles : No existen, si le mandan a los cuarteles es a la mitad de la Avenida, pero no verá ningún cuartel (vease Plazatoros).
CH
Chacolí : Marioneta
Chamarra : Cazadora
Chamarreta : Cazadora también pero de peor calidad.
Chano : Sebastián
Chapú: Faena
Chicuco : Dependiente de ultramarinos
Chicharo : Guisante
Chiguato: De forma irregular
Chirigota : Charanga que va al concurso.
Chistar: Hablar
Choco : Calamar. Persona pegajosa.
Chochito : Altramuz
Chuchero : Goloso
Chufla : Mala persona
Chungo : Malo
Churrete: Suciedad corporal
Churretoso : de poca calidad

D
Derrotista : No le gusta el Cadi, no le gusta el Carnaval ni la Semana Santa ni na..
Dió : Adiós. excl.. Dios!.

E
Embalarse : Acelerarse. Pasarse de la raya.
Endiñar : Dar, pagar
Enfilar : Dirigirse a
Engolliparse : Atragantarse
Enguipar : Observar
Engurrumío : Venido a menos
Esmallao : Hambriento
Esagerao : Exagerado
Escacharrao : Estropeado
Esperaollas : Oportunista
Espiche : Taco de pared
Espihocha : Azada
Espurgar : Separar detalladamente
Erizá : Acontecimiento gastronomico donde tol mundo va a come erizos y nadie come erizos y tol mundo acaba jarto vinofino.

F
Farta : Falta
Farme : Hazme
Fijo : Seguro.

G
Gaché : Persona
Gallorda : Masturbación
Grabié : Gabriel
Grillao : Loco, ido.
Guarrazo: Caida estrepitosa
Guarrón : Bisexual
Guasa : Cachondeo
Guasnajarse : Irse, marcharse
Guasnío : Roto, estropeado, venido a menos
Guirigai : Lio
Guita : Cuerda pequeña

H
Home : Hombre

I
Io/a : Hijo/a

J
Jamacuco : Golpe
Jartá : Gran cantidad.
Jartura : Cansancio
Jartible : Pesado
Jechura : Indumentaria. Modo de hacer algo.
Jibia : Agonías, tacaño.
Jipato : Saciado
Jipi : Rastro, mercadillo
Joio : Jodido
Juancojone : vago en exceso
Julandrón : Mala persona
Julay : Persona no fiable, traidor.
Júndale! : Atácale (normalmente solo se le dice a los perros)
Juntalosmeaos : Union clara de 3 vocablos que indica el acto sexual

L
Lacio : Persona sin gracia
Lejía : Legionario
Levantera : Ventolera
Liquindoi : Punto de atención, ej. Estar al liquindoi : Estar atento

M
Ma : Me ha
Majada, Majá : Mierda, excremento
Malaje : Antipático
Man : Me han
Mandao: Recado
Macho : Me ha hecho, me he hecho
Manconao : De mal encaje
Mancontrao : Me he encontrado. (Tb Mencontrao es valido)
Mari : Maruja
Marmota: Empleada del hogar
Martín martín : Pago al contado
Maolillo : Cateto
Mascá : Puñetazo
Mazo : Mucho
Mechero : Encendedor
Mi : Mira
Miaja : Migaja
Miarma : Sevillano
Miñoca : Especie de Almeja
Miqueste! : Mira que este!
Mojarra : Lengua. Pez sargo. Borrachera. (OJO! Mojarra Piedra no es un pez de piedra )
Mojón : Mierda
Mondrigón : Gay
Mosqueta : Lesión sangrante en la nariz
Morterá : Gran cantidad de algo. Cantidad de defecación de una tacada.
Muelle : Puerto Marino
Muhé : Mujer

N
Nota : Persona en tono despectivo. Hacer el nota : Hacer el tonto

O
Ojú! : Otra vez no!
Onde : Donde

P
Pá : prep. Para
Panoja : Dinero
Papafrita : Persona de poca valía.
Papelillos : Confetti
Parpi : Golpe que se realiza aguantando el dedo indice con el pulgar y soltandolo con fuerza.
Perá : Pedrada (normalmente en la cabeza)
Piba/e : Chica/o. Novia/o
Picota : Nariz. 2ª.-Cereza
Picha : Pene. Hombre en tono afectivo ejem. Que pasa picha? : Que pasa hombre?.
Pilá : Hincharse de agua
Piojito : Mercadillo
Piriñaca : Escalibada
Plazatoros : No hay, si te mandan a la plazatoros no busques un coso taurino busque la Plaza Asdrubal que enfrente estan los cuarteles.
Po : Pués
Polvorón : Grado de idiotez, a más polvorón más tonto
Postilla : Costra.
Postura : Dosis
Preticante : ATS
Pringá : Resto del cocido aplastado con el tenedor o pan
Puchero : Cocido
Puentecarranza : Sitio donde tol mundo va a pescá y no coje na y lugar de enfrentamiento entre Astilleros y policias. (¡¡¡Astilleros no se cierra!!!)

Q
Quemasangre : Persona burlona en calidad de pesada
Quéo! : Cuidado!
Quillo : Chiquillo. Adm. Forma de llamar la atención.
Quisqui : Gente ejem To quisqui : Toda la gente

R
Rasco : Tacaño
Rebaná : Persona de poco aprecio o valía.
Refino : Mercería
Residensia : Hospital
Ruina : Tacaño

S
Saborío : Soso, sin gracia
Sangangui: Mala suerte
Sangui: Gafe
Sapo : Pez Rape
Saltacañita : Peonza
Serillo : Cerilla

T
Tapaboca: manotazo en los labios (eso no se dice).
Tajá : Borrachera. Tajada.
Tajarina : Borrachín
Tesquipuí : Forma de expresar desacuerdo.
Tesquiyá : véase Tesquipuí
Tete : Aparato genital femenino en niñas.
Tiesto : Maceta. Pedazos rotos.
Tijereta : Chilena
To : Todo
Torrija : Despiste, despistado
Toto : Vease Tete.
Tragantá : Cojer a alguien del cuello por sorpresa.
Tragabuche : Golpe en la boca
Trampuchero : Tramposo
Trancar : Atrancar
Tranco : Pene de dimensiones exageradas.
Trisnina : Medida de dificultad.

U

V
Vardepeña : Vino tinto ( to los vinos tintos son vardepeña, sino serán fino o moscatel).

W

X

Y

Z
Zapatilla : Pez sargo de gran tamaño

Domingo negro.

Fin de semana de estar tranquilitos en casa Beaumont, los dos gatos, mi orzuelo y yo, así que nos hemos dedicado a improvisar en la cocina. El sábado Beaumont preparó unas albóndigas con sepia que le salen de rechupete (otro día colgaré la receta. Cuando atine a hacer la foto antes de tirarnos de cabeza a la cazuela), y como nos sobraron sepias y, aprovechando que las había comprado en plan 'cochambroso', es decir, sin limpiar, y tenían unas magníficas bolsas de tinta, el domingo nos metimos en la cocina a hacer un arroz negro que después bañamos con un pseudo alioli.

ARROZ NEGRO CON SEPIA Y PSEUDO ALIOLI.

Ingredientes para el arroz:

Cuatro sepias pequeñas.

Dos bolsas de tinta de sepia (en el caso de que compréis las sepias limpias y no traigan sus propias bolsitas, podéis comprar tinta de calamar en las tiendas de congelado a granel, aunque éstas no teñirán tanto el arroz).

Arroz (tres buenos puñados por persona).

Un tomate.

Un par de dientes de ajo.

Fumet de gambas (o de pescado).

Aceite de oliva.

Sal, pimienta, colorante alimentario, guindilla de cayena y perejil.

Ingredientes para el pseudo alioli:

Dos dientes de ajo grandecitos, al que le quitaremos la parte central para que repita menos.

Un huevo.

Un chorro de vinagre.

Aceite de girasol.

Sal.

Preparación:

Limpiar bien las sepias, reservando las bolsitas de tinta, y cortarlas en cuadrados grandes. Poner a calentar el fumet.

En una cazuela de barro, poner un chorrito de aceite de oliva, dos dientes de ajo pelados y una guindilla de cayena. Rallar un tomate y añadirlo a la cazuela. Dejar que se consuma el agua del tomate y que los ajos tomen un poco de color y retirarlos.

Añadir entonces los trozos de sepia y dejar que se hagan hasta que vuelva a consumirse el agua. Añadir el arroz y sofreírlo un poco.

En un mortero machacar las bolsas de tinta con un poco de sal y añadirle fumet para diluirlo. En el caso de haber comprado los sobrecitos de tinta preparados, sólo tendremos que diluirlo en el fumet. Poner un poco de colorante, una pizca de pimienta y perejil picado y añadir la mezcla a la cazuela.

Dejar hacer vigilando que el arroz no se quede seco. Para ello añadiremos fumet cada vez que haga falta. Poco antes de que tome su punto el arroz, retiramos y lo dejamos reposar tapado con un paño limpio (mejor con papel de cocina, o el paño tendréis que tirarlo directamente).

Mientras tanto, habremos hecho el pseudo alioli. Para ello pondremos en el vaso de la batidora los ajos, el huevo, el vinagre, la sal y un chorrito de aceite de girasol. Comenzaremos a batir, y sin dejar de hacerlo, iremos incorporando lentamente más aceite de girasol, hasta que el alioli tome una apariencia untuosa.

Servir el arroz con el alioli aparte, para que cada comensal pueda servirse lo que le apetezca.

LÁMPARAS VAMPIRO

Quizás si cada vez que se tuviera que encender la luz, hubiera que sangrar, el ahorro de energía sería mayor. Sin duda, ésta sería una medida eficaz para la concienciación. Esto es, precisamente, lo que pensó Mike Thompson, el inventor de las denominadas lámparas 'vampiro'. Este diseñador inglés ha sido el encargado de construir los primeros reflectores que funcionan con sangre humana.

El invento, recogido en la revista New Scientist, contiene luminol, un producto químico empleado por los forenses para comprobar si hay rastros de sangre en la escena del crimen.

Este componente químico reacciona con el hierro presente en los glóbulos rojos sanguíneos y crea un resplandor azul brillante tan luminoso que es capaz de iluminar espacios abiertos.

Para encender la lámpara, primero es necesario mezclar este 'polvo activador'. Después, hay que romper el cristal de la lámpara, cortarse a uno mismo, y derramar sangre en la parte superior del aparato.

Thompson tuvo la idea durante su periodo académico en la Design Academy Eindhoven holandesa. Se encontraba estudiando energía química para un proyecto y dio con el luminol. "Si la energía nos cuesta dinero, si las lámparas tuvieran que encenderse así, nos pensaríamos dos veces si encender la luz o no y nos acordaríamos de apagarla", señaló el experto.

Concretamente, el principal objetivo de esta luminaria consiste en concienciar a la sociedad acerca de dónde procede la energía, así como reflexionar acerca del uso personal de la energía y cómo apreciarla.

"Tienes que decidir realmente cuándo quieres utilizar la lámpara porque sólo va a funcionar una vez", añadió su creador. La lámpara 'vampiro' fue construida en 2007, aunque no ha sido presentada hasta este año.

NOTICIA: 20minutos

Archangels, by Evánder

Buenas. Pasaba por aquí y he pensado entrar a saludaros. Espero que estéis todos bien. Yo me encuentro genial. Bueno, pues nada. Hasta otra.

Ah, por cierto. Saludos de mi hermano Corban. Dice que se alegra de que os gustara tanto el vídeo que me dejó en el desván. El otro día le presté unos discos, a ver si consigo que adquiera cierta cultura musical. Ya veremos cómo me los devuelve (si es que me los devuelve, claro). Esta mañana me ha llamado y dice que hay cosas que no están mal. De momento, la canción que más le gusta es una de The Wild Swans, pero que no recuerda en cuál de sus discos está. Algo es algo. Y que quiere que le eneseñe a tocarla con la guitarra. Eso va a ser más difícil. Ya veremos.

Bueno, chao. Estamos en contacto. Besos y abrazos.

DOSIS DE PASION #10 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DEL VIERNES

Este viernes vamos con BOYS WONDER, grupo precursor de lo que más tarde se llamó Brit-Pop.

Editado en 1987, “Shine On Me” es un temazo lleno de ritmo y que espero que os alegre el fin de semana que empieza.

HUMOR: COLECCIÓN DE INVENTOS

Si veo alguno de estos inventos, me transformaré en consumista compulsiva.

HUMOR: Consultas soportes técnico

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0.

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1 y CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar a la vez que LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6, simplemente hace que el sistema se colapse.

He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Qué puedo hacer? Atentamente. Desesperada*

(Respuesta del soporte técnico)***

Querida desesperada:

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras queMARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: 'YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' he intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5. Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8.

CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA. Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0.

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7.

Buena Suerte. Servicio Técnico

OTROS SERVICIOS DEL SOPORTE TÉCNICO:

Trapicheando

El otro día,hablando de estéticas,del buen y el mal gusto,lo decente y lo que no...me puse yo melancólica...y es que a mí,estéticamente me hubiera gustado haber vivido otras décadas pasadas (no precisamente la ochentera,Reverendo jiijijijiji)...me da a mí,...tengo la impresión...de que nadie se cree que a mí me gusta un trapito más que un niño una piruleta,...evidentemente,según el estilo de cada cual,el mío puede pasar por falto de intrés...nada más lejos,podió...falto de cash puede,pero de interés va sobrao!jijijijijiEl caso es que me vinieron a la mente esos vestidos años 20,con sus sombreros también,o esos tocados tipo indio pero chic...los 40,con esos trajes tan bien armados...marcando algo más la silueta,acariciando y mimando los cuerpos femeninos...de curvas...unos 50's con minicinturas...bien ajustadas (ahí no había lumbar que se quejara,siempre bien encorsetá)...ya en los 60 empieza a ir acortándose la falda...y a mí,con las canillas futboleras que me gasto...no es lo que mejor me va...así que...pasamos a los 70 y sus pantalones campana,moda ad lib,libertad de movimiento bajo vestidos etéreamente hippiosos...Yo flipo viendo pelis de época...sea la que sea (menos los ochenta,Reverendo jijijijijiji)...la Victoriana,los vestidos de talle josefino,la moda imperio...qué guapa,pero qué reguapa estaba la Jolie en "El Intercambio"...por dior,no había sombrero que le sentara mal a la joía...y me digo..India...en realidad,ahora,en la época actual...puedes ir de los 2o's,los 40's,los 50's...puedes mezclar décadas como quieras...hagas lo que hagas,..vayas como vayas...irás muy bien para unos,muy mal para otros,...y lo que importa...sintiéndote tú en cada momento...
No me digáis que no os molaría entrar en un set de estilismo de película...que os pusieran todo tipo de complementos y pareciérais salidos de una foto de vuestros padres,de vuestros abuelos,...incluso bisatatarabisatatarabuelos...!!! Yo me apunto!...me dejo hasta poner un rouge en los labios...;P Y vosotros,¿qué me decís?

HUMOR ANTI-CRISIS by Reverendo Beblack

Cuanta razón en tan pocas palabras. Un genio el Forges este...

DOSIS DE PASION #9 by Reverendo Beblack

Era invierno

y no hacía frío.

Era verano

y no hacía calor.

Me tomé un coñac

para entrar en calor,

y un cubata

para refrescar.

Y me quedé

como estaba,

pero un poco más caliente

que de costumbre.

Fito

Me encantan sus letras.

DOSIS DE PASION #8 by Reverendo Beblack

EL TEMAZO DE LOS VIERNES

"I Say A Little Prayer" la compusieron Burt Bacharach y Hal David para Dionne Warwick en 1967, pero Aretha la incluyó en su albúm "Aretha Now" al año siguiente, apareciendo como cara b del single mostrado en la foto.

Es un tema que tiene una magia especial y, en una hipotética lista de sus mejores interpretaciones, la incluiría entre las tres primeras.

Una gran canción de amor entregado a la que la REINA DEL SOUL le imprime con su voz de otra galaxia un ritmo trepidante y dificil de igualar.

Siempre a sus pies, LADY SOUL.

Sed buenos y disfrutad el fin de semana.

BUSCA LAS DIFERENCIAS

Un regalo, by Evánder

Esta mañana, cuando he subido al desván a buscar algo para poneros en el blog, me he encontrado una caja envuelta en papel de regalo con una nota que decía:

"Hola, Evánder. Soy Corban, tu hermano. Como no estaba seguro de si lo tenías o no, pues he tenido que revovler todo el baúl para buscarlo. Con lo ordenado que tú eres, espero que no te moleste. No te mosquees, por fa. Creo que no lo tienes, aunque me extraña. Con la cantidad de núsica en directo que hay aquí me parece rarísimo. Sí recuerdo el vídeo original, lo vi en tu blog el año pasado.

Bueno, si acaso lo tienes ya, me lo quedo yo. A mí no me va esta música así en plan místico y de más, pero da igual. O si no, se lo regalas a quien tú quieras.

Un beso, hermanito. Corban".

Madre mía, está todo manga por hombro. Este tío no va a cambiar nunca. Ya le vale. En fin, es mi hermano, qué le voy a hacer. Por cierto, he pensado que os voy a regalar el vídeo. Así lo podeís disfrutar vosotros también. La verdad es que está genial. Esta es una de mis canciones superfavoritas. Se nota que mi hermano me conoce bien. A ver si os gusta.